Я не пропала.
Хотя нет. Я пытаюсь выжать из этого лета по максимуму. Каждые выходные на природу, дома почти не бываю, поэтому и компьютер не включается.
Я могла бы многое написать, за это время накопилось много такого, о чем хотелось бы поделиться, и о чем хотелось бы сохранить воспоминания, но пока мне не до этого. Может, в ближайшее время дойдут руки.
Пока главное наслаждаться летом и присутствием в моей жизни прекрасного человека.
И не поддаваться своим страхам. Это очень важно. Я не хочу все испортить...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Не считая всей первой ночи, которую я с парой ребят из соседнего лагеря приводила в чувство перепившую девицу словившую лютейшие панические атаки, Бельтайн прошел весьма неплохо.
Девица приехала на фест с необследованной травмой ребер, выпила поверх чего-то коктейль "секундочка" и с часа ночи до 4-5 утра у лагеря, в котором мы с товарищем гостили, был квест привести ее в чувство. Редкие проблески осознанности сменялись приступами паники с душераздирающим воплями, катанием по земле, прерывающимся дыханием и потерей сознания. Приступы панических атак вызывались в основном светом фонариков проходивших мимо людей,а так как это была глубокая ночь, то случались они часто. Медиков на полигоне ещё не было, до начала феста было два дня. Звать скоряк ночью в жопу мира в предпраздничный день затея бессмысленная.
Парни, пытавшиеся успокоить девушку, откровенно говоря терялись, по их словам с ней такое случилось впервые. Любые попытки дать уголь/прочищающее/напоить водой заканчивались рвотой желчью. Паника не знающих что делать парней во время приступов ситуацию порой осложняла, пыталась отвлечь внимание на себя. Сколько раз за ночь я сказала "успокоились, смотрим на меня, дышим со мной: спокойный медленный вдох, медленный выдох" - я не знаю. Обычно помогало, периодически нет. Пока я пыталась успокоить девушку (как у единственной девушки в лагере или по какой другой причине, у меня это получалось немного лучше)и отвлечь ее разговорами, попутно водя ее к туалету под присмотром ребят, народ оборвал рации половины полигона в поиске людей с мед.образованием. Таковые нашлись, но ситуация осложнялась тем, что ничего колоть и давать из имеющегося на руках было нельзя. Успокоительное и анальгетики от ребер (которые в процессе валяния на земле и падений были повреждены повторно) нельзя - алкогольное отравление, прочищающее бессмысленно - выблюет. В ампулах ничего не было. В итоге пока три найденных медика спорили, что можно сделать в данном случае, пребывая в ахуе и толком не понимая, что происходит (как, впрочем, и весь лагерь), а я бегала по ночному полигону в поиске каких-то подходящих медикаментов, ребятам удалось как-то успокоить девицу и уложить ее в палатку. Всю ночь в палатке менялись наблюдающие, следившие за пульсом и дыханием. Я с наиболее адекватным медиком и парой ребят дежурили у палатки в лагере с рацией. Скурила сигарет я тогда прилично. Уже после того, как самый треш закончился, я просто села на пенек и выпила кем-то заботливо протянутый крепач. Руки тряслись так, что если бы это был стакан,а не бутылка - расплескала бы все к херам. Когда воющая от страха и боли девица, цепляющаяся за тебя, отключатся у тебя на руках, полминуты не реагирует на раздражители, (благо что хоть дышит), а потом включается обратно и начинает задыхаться - кажется, что ты в каком-то лютом кошмаре, и это все никогда не закончится. Правда, это ты понимаешь уже после, сидя у своего костра в своем лагере, когда тебя отправляют отдыхать. Потому что в момент происходящего ты думаешь только о том, как помочь и не навредить. И не дай бог человек протянет ноги у тебя на руках.
Это пиздец страшно, товарищи. Волоса вставали дыбом везде ещё пару дней от одних воспоминаний.
Все в итоге обошлось, с утра поговорила с ребятами, всю ночь она нормально спала, утром оклемалась. Ее друг и парень, участвовавшие во всем этом безумии и почти не спавшие, чуть мне самой ребра не поломали, пока сжимали в объятиях. А девица, кажется, не до конца поняла или помнила, что вообще происходило. Благодарность она выражала ещё ночью в моменты просветления, и затем утром, клялась, что абы что пить больше не будет, но выглядела достаточно беззаботно. Особенно на фоне ребят. Очень хочется верить, что такого больше не повторится никогда, и она все же осознала всю глубину произошедшего пиздеца. В лагере том я больше не сидела, заходила лишь пару раз проведать ребят да попрощаться. Ибо не по себе было.

Сам фест у меня прошел очень лампово и тюленно. Пока жрицы и опездлы Мхха славили нашего бога, верховная ритуальная жрица Мхха в лице меня предавалась лени и делегировала полномочия. Большую часть времени я сидела у костра на пенделе, лениво посасывая пивко, и позволяла себя чесать периодически меняющимся под моей головой людям-диванам. Довольны и умилены были все. А днём, когда постоянно где-то гуляющий народ возвращался обратно в лагерь, я постоянно слышала фразы про "что-то не меняется", "Морана побила все рекорды по тюленингу" и "она вообще от костра отходила?" До туалета и до рюкзака с перерывом на сон в палатке. Впрочем, у костра я пару раз тоже подремала на чьих-то мягких ногах. Кац даже стих сочинить обещал.) Филей мой за это время, кажется, стал квадратным.
С погодой повезло. Несмотря на мелкий неприятный дождь, днём было достаточно тепло. В палатке спасалась теплоидами и предварительно озаботилась поиском соседей для прогрева помещения, ибо в трехместке одной спать - мазохизм.
МК в итоге так и не было по непонятным причинам, но я не сильно расстроилась, так как его на Купало будет возможность сделать. И сделать даже более масштабным и интересным с практической частью в виде прогулки.

Сейчас пользуюсь драгоценными днями ПОЛНОГО одиночества. Коты у бабушки, родители в деревне. Не скоро, чувствую, будет снова такая возможность, поэтому теперь тюленюсь изо всех сил тут.
Следующий выезд 18-20.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Сегодня во сне я просто взяла одеяло, ушла из дома и легла на скамейке на автобусной остановке. Укрылась им и слушала дождь, стучащий по крыше. И плакала.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Первый и последний визит к психологу дал мне окончательно понять, что со своими проблемами я должна бороться самостоятельно. Я осталась неуслышана.
И в свете последних событий я звдаюсь только одним вопросом, куда себя приткнуть. Похоже, я везде только мешаюсь и являюсь обузой...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Я не знаю, что делать со всем этим, как нормально функционировать без транквилизаторов. Куда себя деть, я тоже не знаю. Как бомж с пакетом вещей катаюсь туда-сюда,с одного конца города на другой, и везде ощущение, что я лишняя. Ощущения дома нигде нет.
Нормальной работы нет. Моральных сил ни на что нет.
Личной жизни и пространства нет.
Цели тоже больше нет.

Наверное, даже когда я сдохну, меня прикопают соседом к какой-нибудь безымянной могилке. "Здесь лежит кто-то, кто был никем."

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Не думаю, не жалуюсь, не спорю.
Не сплю.
Не рвусь ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.

Не радует ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.

На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик
Двух темных лун.

М.Цветаева


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Настроение - лежать на кровати и слушать Вардруну. Целыми днями...