Спонсор моего охуевания и дергающегося глаза - розовый кролик. Розовый кролик: охуей и не сдохни!
Отработала 6 смен. За это время было уже по-моему, все кроме пожара, потопа и кражи. Непосредственно общение с покупателями не напрягает. Напрягает огромное количество документации, бумажек,накладных, алгоритмов их заполнения и рабочих чатов. Первые три смены были ещё ничего, но последние две просто сделали конец этого года. Дорабатывпла я уже просто на автопилоте с желанием сдохнуть. Ещё все осложняет 5,5часовой сон. И больше не получается, потому что приезжаешь только к 12 домой, а ещё надо поесть и в душ.
Сегодня у меня две уборки и я еле живая, хочется просто отрубить телефон и проспать сутки, чтобы никто не трогал...
Зарплата только в январе. Не знаю, на сколько меня ещё тут хватит, но я уже близка к истерике.

На выходные ездили в Новгород спасать мой загостившийся плеер и встретиться с Ленкой. На ночь приютились у Морты, познакомилась с ее мамой и соседями, очень лампово посидели на общей кухне, потискали "ездовую" собаку и уехали с кучей подарков.) На обратном пути совершили набег на магазин специй, а вечером забрали у подруги телевизор, который будет с новой видюхой работать как монитор.
Как всегда, было тепло, радостно и спокойно, но мало. По классике пол воскресенья разводила сырость, из-за чего к приезду Золушки в гости выглядела как похмельный китайский пчеловод.

Сейчас еду оформляться в офис кролика, потом смотреть точку, на которой завтра мне уже работать...Неделя на Афобазоле несколько попустила меня, но все равно пиздецки нервно. Пытаюсь взрастить в себе чувство вселенского похуя, мол, это просто способ заработать денег, я всегда смогу уйти, никто меня там не убьет, и вообще не все люди страшные, но получается пока так себе.
А ещё хочется верить, что на нервяке снова не вылезет цистит и прочие проблемы, которые я вроде пролечила.

Сегодня вернулась из Птз, и снова весь день глаза на мокром месте - настолько каждый раз не хочется расставаться.
Уже как минимум три человека за сегодня сказала, что раз такое дело, то почему бы мне не переехать к родному сердцу?

В очередной раз задумалась... Это будет сложно... Начиная с вопроса, куда девать котов, и заканчивая сложностью в моральном плане.
Бросить все: маму, друзей, связи, проекты, курсы и наконец-то появившееся свое жилье и уехать в город, где кроме него никого и ничего нет?..
Очень его не хватает, но пока я не готова к таким переменам. Разве только придумать способ видеться чаще и/или дольше, а не приезжать на один день в выходные друг к другу...
Голова идёт кругом, не представляю, что делать.

Знаете что?.. я не понимаю, как можно пять дней в неделю вытаскивать себя из теплой мурчащей кроватки и гнать куда-то в жопу мира в любую погоду.. На это способны только сверхлюди... это же маленькая смерть каждое утро.
Тут должен быть пост о том, что современный капиталистический мир заточен под жаворонков, но пока меня хватает только на подвывание и ворчание где-то посередине между 2 и 3 пунктом.

Квартира намыта, на плите булькает борщ, скоро приедет мое солнышко. Поняла, что наконец-то у меня появилось ощущение ДОМА!!
Мне не хочется оставаться у друзей, надолго покидать эти стены. Наверное,поэтому в этом году крышке несравнимо легче. Уже ноябрь, а я не на таблетках) надеюсь, что все так и останется.
Планирую пойти на курсы маникюра после барановируса,продолжаю обучение визажу самостоятельно. Не знаю, что и как будет дальше, но сейчас я чувствую твердую опору под ногами даже несмотря на то, что с деньгами по прежнему очень плохо. Почти все,что я зарабатываю на уборках и таро уходит на коммуналку и продукты, но теперь я хотя бы имею свой угол. Очень большой и просторный и уютный, пусть и условно свой. И здесь, кстати, очень смешной домовой)
Пойду резать салат и ждать родное сердце.)

Вообще я не планировала возвращаться сюда, но оно как-то само. Домик, все таки.

За прошедшее время много всего поменялось и произошло.
Я слезла с антидепрессантов и транков (и надеюсь, больше не вернусь на них) и живу в съемном жилье. У меня наконец-то появилось ощущение своего дома, хоть он и не совсем свой. Появилась личная жизнь и которебенок, не появилось работы, но, надеюсь, это наживное.
Окончательно и бесповоротно влюбилась в Карелию, куда теперь нередко наведываюсь к К. Одни из лучших моментов моего лета прошли тоже там.
Обзавелась новой татуировкой и танцевальным образом.
Детально расписывать все - долго, поэтому просто оставлю несколько фотографий.

Я не могу уснуть без таблеток...
Стоит мне только лечь в кровать, в голове начинается ураган из мыслей, разочарований, обид, злости, безысходности, и хочется уже разбить к чертям гребаные настенные часы, прор еветься и проораться... но я даже этого сделать не могу, потому что тупо негде. И если днём ты занимаешь чем-то свой мозг и не думаешь об этом всем, то стоит тебе выйти на улицу по делам или лечь спать, как все, о чем ты начинаешь думать, скатывается к одному. Я не знаю, что мне делать с собой, с пиздецом по всем фронтам, как жить, зачем жить вообще вот так, если даже не в состоянии изменить ничего?
"Стрёмно, наверное, в 26 с родителями жить", "Старуха что ли, что сил нет?", "Ой да брось, это у тебя от безделья" и другие вещи, услышанные от людей, которых нелохо, между прочим, знаешь...
Вот только отвечать им ничего не получается, комок к горлу подкатывает.
Да, в забитой вещами тесной старой однушке - стрёмно, особенно с человеком, который, вроде как, тебе отец, но чем дальше, тем больше хочется обращаться к нему на "вы". Стрёмно, потому что у тебя нет своего личного пространства. Никакого. Ты всегда не одна, только если не в сортире и не в ванной. Ты не можешь нормально послушать свою музыку, спать с открытым окном и свежим воздухом или жечь палочки, позвать друзей на несколько дней, порой не имеешь прямого доступа к своим же вещам, про личную жизнь можно вообще не думать. Впрочем, у тебя ее и нет. Тебе 26, а ты вместо того чтобы хоть как-то налаживать свою жизнь - мотаешься по впискам, потому что там ты хоть недолго можешь просто побыть одна или отвлечься от кучи незакрытых гештальтов дома и в этой самой жизни. Ты не можешь восстановиться, накопить ресурсов на какой-то рывок, более того, ты не видишь в этом смысла. Потому что тебе НЕКУДА деваться отсюда. Сложилось так во всех остальных сферах жизни, что ты - лошара и неудачница, и о своем жилье, даже съёмном, думать не приходится.
А даже если на долгий срок остаёшься в квартире одна, то полноценного ощущения своего пространства нет. Потому что вещи. Много вещей. Потому что в мозгу понимание, что одна здесь ты будешь не всегда. И все вышеперечисленное при этом работает не только для тебя, но и для тех, с кем ты живёшь. И в итоге, приходя домой, все варятся в этом компоте безысходности, и никто ничего не хочет делать.

Это я лежу и отвечаю на первый вопрос. Заместо того момента, когда в слезах с хороших посиделок поехала домой. Потому что стоило только отвлечься, тебя тут же окунули лицом обратно. Повезло же кому-то не сталкиваться с подобными вещами, живя в своей квартире.


И это только одна из мыслей. Есть ещё личная жизнь, хобби, самореализация, здоровье, желания... Но об этом как-нибудь в другой раз, когда я не закинусь колесом перед сном заранее...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Молчи.

В тишине растворится твое вчера,
Растает как перед криком вдох под ребрами убитого выстрелом в спину.

"Не смотри на меня. Меня не было, нет и не будет ни тогда, ни сейчас, ни когда все рассыпется пеплом и пылью.

Снег укроет долину, где следов моих не бывало. Я не пела и не танцевала, не пила и не ела. Не жила, понимаешь?

Так прекрасно не быть. Не-любить, не-дышать и не чувствовать боль, где могло бы быть сердце, которого тоже нет.

И не я, задыхаясь, просила пощады,
И рубашка твоя мокра не от слез, что пролились из невидящих, подернутых пленкою глаз.

Изломами веток вены на тонких руках, обтянутых белым пергаментом кожи.

Нас не было. Нет. И не будет."

19.01.2019

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Из дома в бар, из бара в гости, из гостей на подработку и курсы.
Стараюсь максимально чем-то занять свой мозг, ибо как только я начинаю думать - приходится пить атаракс...
Помирились с В. Выходные протюленили у неё.
С Тауром все сложно... Может, дело в том, что у обоих сложный период, или в том, что он перегорел по моей вине... Но видел Создатель, я старалась, порой даже ломая себя. Чем все закончится, не знаю, но пока я вижу, что ему все это просто не нужно. Стоило мне вставить себе мозг, как история с К. повторяется 6 лет спустя...
Видимо, отец тогда верно подметил закономерность в генеалогическом древе, по которой я в итоге должна остаться одна.

Постоянно хочется спать. Помимо ярких снов у флуоксетина есть приятная побочка - организм выкинул коленце и избавился от 7кг без каких-либо плясок с бубном. Стала влезать в вещи, которые носила в школе.

Отец не разговаривает со мной 5й месяц. Когда он выходной - дома находиться тягостно.
В принципе тяжело. Не так, как пару месяцев назад, но качели остались. Таблетки помогают лишь не зацикливаться на своих мыслях, но не избавляют он них. Сами мысли порой ввергают меня в животный ужас, от которого хочется дефенестрироваться. И приходят они обычно перед сном, когда мозг ничем не занят. Раз по 50 за ночь даёшь себе мысленного леща, поревешь пару раз в подушку, и в итоге уснешь с обещанием самой себе в следующий раз обязательно перед сном принять транк, чтобы потом, через несколько дней все повторилось, потому что на транках ты не функционируешь как человек прямоходящий, и решаешь обойтись без них.

Это будет невыносимо длинная зима...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Вот и всё.


Странно, что это не закончилось раньше...

Мы остались друзьями. Тихо и мирно. Не знаю, каких сил этому человеку стоило терпеть моих тараканов и проблемы с психикой...
Надеюсь, что он найдет кого-то более полноценного и здорового головой. Он этого заслуживает.

А я... Понимаю, что действительно никто не виноват. Просто есть люди неликвиды, которые не созданы для счастливых отношений и счастья вообще. И это уже мои проблемы, которые я должна решать сама.
Или не решать...
Смысла я уже не вижу.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android