четверг, 25 ноября 2021
15:35

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Кажется, в этом году я буду просить на НГ антидепрессанты, потому как, похоже, начинается...
А если бы ещё где-нибудь продавали желания, мотивацию и уверенность в себе, я бы стояла первая в очереди... Очень хочется чего-то хотеть. Ну хоть чего-нибудь...

URL
четверг, 04 ноября 2021
12:38

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Всегда радует большой выбор. Например, куда сходить. В Скайрим, или в героев? Третьи, шестые, четвертые? А может в Ведьмака или ММ6?. А ещё вот поспать можно.
Жаль, что пунктов типа к Сандеру в бар или в гости к Лемме нет, и долго не будет...
Теперь вот так просто не сорваться к Фосфору жарить мясо или на шмоткопати с девочками. Да даже просто в парабеллум на кружку пива.... Боюсь подумать, как буду ездить на выезды летом. Если буду...

Единственное, куда я здесь выбираюсь - это на клубные собрания.  Где чувствую себя не в своей тарелке. И с каждым разом ездить туда хочется все меньше, но и это лучше, чем ничего. Хоть повод накраситься...

@темы: Бытовое

URL
среда, 03 ноября 2021
13:26

Осень. Наверное...

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Из каждого сраного утюга помимо стандартных "украли, убили, взорвали" орут про ковид, волшебный укол,  коды, ограничения, тем же временем один из вариантов работы оказался хуем с маслом. И на общем фоне ощущения бесполезности, непутевости и никчемности ничего не хочется делать, и опускаются руки...
Постоянно хочется только спать...


@темы: Бытовое, Чувства

URL
пятница, 29 октября 2021
10:12

Новая жизнь.

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Переезд свершился. Не без нервов и приключений, но я уже две недели как живу в Петрозаводске. Успела разобрать коробки, навести порядок на кухне, разобрать платяной шкаф и много по мелочам. Пока без работы, блюду быт, някаю котов, которых теперь трое. Серый заболешка пошел на поправку, каждый день кормим таблетками. Погода удручает, выходить из дома лишний раз не хочется. А дома хорошо. До меня, вроде, начало доходить окончательно, что теперь это мой дом. И мне здесь уютно. Не хватает мамы, питерских друзей, вечеров в Парабеллуме, курсов у Талмуда, но, надеюсь, когда устроюсь на работу, смогу кататься туда когда захочется... А пока помнимаю, что Самайн ограничится вином и свечами... Может мини ритуалом. 
Милый вышел на работу после отпуска и больничного, стараюсь подстроиться под его режим, сегодня встала в 7 утра без особых проблем. Правда, вчера не спав весь предыдущий день, прикорнула на несколько часов, поэтому, видимо, и выспалась за ночь, но, надеюсь, перейти на утренний режим получится. Так гораздо больше времени получается. Хотя  по ночам теперь так уютно сидеть при свете гирлянды за кампом...)

@темы: Бытовое

URL
вторник, 28 сентября 2021
23:49

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Переезд уже 6го. Пакую вещи, психую, постоянно тошню и плохо сплю. А ведь потом это все как-то разгружать и разбирать... Можно оно как-нибудь само переедет и разберётся?..

@темы: Бытовое

URL
воскресенье, 12 сентября 2021
04:35

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
А ведь пойди я в пятом классе не в физмат, а в естественно-научный класс, моя жизнь могла бы сложиться совсем иначе... Возможно, я бы знала,куда хочу пойти и чем заниматься. А так я имею аттестат с тремя четверками по физике, алгебре и геометрии, и до сих пор не могу найти свое место в жизни....

@темы: Мысли

URL
пятница, 30 июля 2021
05:51

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Последнее время проходит для меня в разъездах, сборах и подработках. Я понимаю, что мой дом уже не здесь, и хочу уже скорее переехать, но пока  множество вопросов остаются именно в Питере. И чем ближе переезд, тем больше я думаю о будущем.
Мне ОЧЕНЬ страшно. И дело даже не в том, что я боюсь, что мне будет некуда вернуться в случае неудачи или чего-то в этом духе. Я почти уверена, насколько конченный пессимист с окр может быть в чем-то уверен, что у нас все будет хорошо.
Я боюсь, что не смогу дать близкому человеку того, чего он хочет, если он вообще захочет связать со мной свою жизнь... Мы  когда-то говорили на эту тему, и решили решать все проблемы по мере поступления.
Но я знаю, что Коля хочет детей. И он будет замечательным отцом! А для меня это очень больная и острая тема. У меня присутствуют определенные проблемы с головой, и с очень большой вероятностью роды приведут к тяжёлой депрессии.  Я сейчас-то не всегда адекватна в своих реакциях и действиях, хотя, курс лечения  и работа над собой дали очень хорошие результаты. 
Я не буду сейчас распинаться про ответственность, желание и матвозможности... Но для меня ключевым является в принципе нежелание детей по огромному ряду причин. И я не знаю, что с этим делать, потому что в нашу психологию  и врачей я не верю.  Потому что уже прошла. А портить жизнь  любимому и маленькому человеку своими тараканами и загонами точно не хочу.
Я, скорее всего, загоняюсь заранее, и большинство нынешних мам мне скажут, мол, забеременеешь, поменяешь мнение, придут гормоны и все будет хорошо... Но я не хочу быть той девочкой, которая родила против своего желания по настоянию мужа и родителей и вышла в окно со своим грудным ребенком... 
Где гарантии, что я не пойду по ее пути?.. Их нет.
Господи, иногда я очень хочу не думать и просто быть счастливой. Что со мной не так?..

URL
вторник, 15 июня 2021
03:58

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Ну что я могу сказать... Я положила хуй на работу. В прямом смысле слова. Тут должна быть картинка с положенным на заявление фаллоимитатором, но с телефона не получается. Кролик охуел в край. Нас с коллегой штрафанули на 3000 за нихуя. Ей ещё помимо этого насовали на 4,5к. Она пенсионерка, проработавшая в компании без единого штрафа с хорошими показателями 13 лет, но ее, видимо, просто хотят выжить, а я попала под раздачу новой проверки, которой надо подлизать жопу начальству. Говорить, что у нас нет ценников и грязно при ненайденном единственном ценнике на дубле белья (а ценники я всегда заказываю, я не могу без них работать) и клочке пыли за шкафом на плинтусе, куда ещё надо было постараться залезть - это просто попытка доебаться. А при попытке с моей стороны поговорить и разобраться в ситуации - мне просто заткнули рот со словами " есть положение о штрафах, разговаривать не о чем".  Это при том, что зарплаты уже который месяц задерживают, на точки не допроситься подсорта товарами и ремонта с кондеями (у нас гигрометры не работают, температура больше 25 и расправляются жабры) - так это норма.  Я хотела доработать до конца июня с недельным отпуском, но с такими коленцами и тем фактом, что последние месяцы неофициально устроенным отпуск не оплачивают, я поняла, что нахуй они идут прямо сейчас. Тем более что видя их подход, я вообще опасаюсь того, что за оставшиеся смены мне бы ещё штрафов от щедрот насовали просто потому что могут. Аванс выплатили, про ЗП молчат, боюсь, что останусь без нее. Больничный ковидный, кстати, тоже не оплатится, хотя говорили, что компания всем его оплачивает.
Последние пару месяцев будет тяжко. Но как только я положила заявление, так легко сразу стало... Меня перестало тошнить, пропала слабость, стала меньше болеть спина, стала лучше спать. Смогла сделать кучу дел по дому и вне него.
Со сменшицей общаемся до сих пор. Она поревела пару дней, но увольняться не стала, и я ее понимаю. В ее возрасте найти работу ещё сложнее, и помогать ей некому. 

А у меня пока Купало, потом деревня, потом Гирвас, а дальше будет видно. Надо будет или перевозить вещи на Софийскую частично, или пытаться переехать в Птз на газели, если квартира будет сдаваться. Но пока нет определенности, пытаюсь избавляться от лишних вещей и не думать о плохом. Не виделись с Колей уже месяц. Соскучилась... С одной стороны хочу уже скорее переехать, а с другой страшно и не хочется, потому что... Ну я все описывала в предыдущих постах. Сегодня днём мне позвонили друзья, живущие рядом и сказали, что у меня есть час на сборы в Кронштадт. Доехали на машине и прекрасно провели день на пляже. Я впервые запустила воздушного змея!) Не сделала ничего полезного, но хорошо отдохнула после волонтерки на полигоне.
Кто в Птз меня вот так вытащит?.. Милый постоянно на работе и очень устает, первое время я там буду без работы, а потом будет зима со всеми сопутствующими осложнениями... Не знаю, как я справлюсь со всем этим. Но терять мне особо нечего.  Я не могу не попробовать. О путях отступления буду думать, если нужно будет. Хотя очень надеюсь, что до этого не дойдет...
Пока плыву по течению...

@темы: Бытовое, Мысли, Работа, Чувства

URL
суббота, 05 июня 2021
00:18

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Благополучно проебываю лето. Вчера чуть не купила букетик ландышей у бабушки у метро... Хожу до дома дворами, чтоб лишний раз понюхать цветущую сирень, очень хочется зарыться носом в белый шиповник и ещё не расцветший чубушник, хочется букет цветов в красивой вазе на кухне. Хочется гулять по Выборгу и Шлиссельбургу, пройтись по любимый местам.
Но вместо этого нелюбимая работа и полусдохшая рассада на кухне... Цветам плохо. Дохнет даже то, что невозможно угробить. Видимо, как и в случае с мамой, цветы со мной на одной волне.
За 4 выходных успела сделать кучу дел, но не отдохнула и не восстановилась. Психосоматика, видимо, решила добить меня ногами. 
Последние дни подавленность и уныние... Те, с кем хотелось бы пообщаться - погружены в свои заботы, я со своими стараюсь не лезть. Смены длятся бесконечно, под конец дня я готова бегать по стенам, дома не знаю, куда себя приткнуть.
Вот такое вот хреновое лето...

@темы: Бытовое, Чувства

URL
воскресенье, 30 мая 2021
23:07

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Меня таки довели сегодня до слез. Я знала, что среди людей много неадекватов, но на этой работе таких встречается почти половина... И если в обычной жизни их можно просто послать нахуй или отстраниться, то здесь им надо лизать жопу, потому что компания заботится только о том, чтобы потенциальный покупан был доволен, а о нервах и чувстве собственного достоинства сотрудников не думает. Я и так знаю, что продавец из меня так себе, но выслушивать это от обдолбанного/ужратого выскочки, когда у тебя слабость, озноб, болит спина,ноет колено и сводит жкт хочется меньше всего.
Я не знаю, насколько меня ещё хватит, это при том, что я не могу себе позволить уволиться или искать другую работу в силу цен на жизнь и предстоящего переезда и связанных с ним трат.
Я хочу просто влить себя винтом бутылку вина и отрубиться на сутки.  Нежелезная крышка и так на одном гвозде, каждый день тревожные мысли, паранойя и отчаяние, и я не знаю, что с этим делать...

@темы: Бытовое, Работа

URL
вторник, 25 мая 2021
13:09

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Пока лето со смаком проебывается продажей хуев. Май по погоде просто убийственный, зато теплый июнь будет всрат по самое Купало. Майское древо в пролете, свадьба Петровича в пролете... Я сижу здесь чтоб тупо платить за квартиру и что-то жрать... Я проебываю с этим графиком все что можно, а с зарплаты даже не отложить ничего на переезд. Я не говорю про то, что впереди у меня врачи, которых нужно обойти до отъезда, потому как с записью ко врачам в Птз все очень плохо. Но плохо там не только с этим... Трайбл студии там тоже больше нет...
Господи, куда я собираюсь переезжать?.. Что я там буду делать?.. я там даже толком не знаю никого...

@темы: Бытовое

URL
вторник, 06 апреля 2021
22:59

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Похоже, пора отходить от прежнего окружения. Находить общий язык становится все сложнее. И уже даже неважно, по какой причине или чьей вине. Может, одной быть не так и плохо.

Но пост, наверное, не об этом больше.
Слово "пресно", пожалуй, наиболее полно описывает мое мировосприятие и ощущения от любой деятельности на  данный момент...

@темы: Чувства

URL
08:06

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Мне вот интересно, а на работу вообще может хотеться?.. или это всегда борьба с собой и желание сдохнуть утром?..

@темы: Работа

URL
00:15

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Денег нам в итоге выдали, но нервы потрепали знатно... Работать с каждым таким коленцем и косяком хочется все меньше и меньше.

Выгрызла три замены, чтоб съездить на неделю к милому. Немного выдохнула.
Правда, с момента возвращения обратно меня все не отпускают мысли о переезде.
То, что переезжать буду я - уже без вариантов, терять тут мне особо нечего, кроме близких,компаний, курсов.
Знать бы, куда податься в Птз, чтоб крышкой не поехать первое время...
С одной стороны я сама хочу быть рядом с Колей и закончить уже, наконец, эти покатушки друг к другу два раза в месяц. Но сказать, что мне страшно - это сильно преуменьшить.
Страшно не найти там себе места, куда себя приткнуть, не найти свой круг общения, сорваться на таблетки (что с местной зимой очень вероятно), стать обузой и ещё 1000 и 1 страх стрессонеустойчивого параноика. Бля, ну почему нельзя просто вынуть мозг и перестать думать?.. Было бы несравнимо легче и мне, и окружающим.

А так варюсь в собственном соку, психую и не знаю, как попуститься.  До осени ещё есть время...

@темы: Бытовое, Мысли

URL
суббота, 20 марта 2021
23:27

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Вишенка на тортик.
Лапину не понравилась наша активность в тиктоке и нас всех лишили премиальной части зп. В моем случае больше половины. Из 40+ я получу всего 14, если Красковский не уговорит этого урода одуматься.
Два часа ревела в подсобке.
Я не знаю что делать...
У меня похоже пожизненное везение на начальство... Стараешься, пашешь, а тебя штрафуют из-за капризов великовозрастного кретина. Я ничего не вытягиваю с нынешней зп и ценами на все, и, видимо, придется на какое-то время переезжать в Птз, потому что больше некуда... Предварительно закрыв всё долги торгуя жопой. Не работала я, пожалуй, только в этой сфере из доступных мне.

URL
пятница, 19 марта 2021
23:05

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Последние полтора месяца выдались совершенно изматывающими.
Умерла Колина бабушка. Лидию Юрьевну увезли в больницу с жкт и провели операцию. Операция прошла успешно, но в процессе обнаружили ковид кишечника (видимо,и такое уже есть) и перевели в госпиталь для ветеранов, переделанный под ковидных, откуда после этого почти никто не возвращается. И она не вернулась... Вот так загремишь с чем-нибудь в больницу, и больше не выйдешь..
Сам Коля в больнице, приходит в себя после плановой операции. Очень переживаю, наверное, больше, чем стоило бы, но ничего не могу с собой поделать.
Сама батрачу. Вся февральская зп уйдет на долги по квартплате и котов, а в апреле больше чем на 20 можно не надеяться... Начальство задрало план, несмотря на низкую проходимость и всего один праздник, к которому,как выяснилось, у народа уже не было денег. Пытаюсь найти замены на конец марта,чтоб уехать на неделю в Птз и побыть с милым, пока у него отпуск на восстановление, но пока безрезультатно... Ещё и начальство выкидывает такие коленца, что разбирает злость. Точнее разбирала. Теперь просто ощущение разбитости и беспомощности. Непонятно, как дальше тут работать и не поехать крышкой окончательно. А как минимум до лета надо продержаться здесь.


Состояние разбитости и потерянности. С одной стороны хочется отдыхать как раньше, тусить со знакомыми в баре, ездить куда-то, звать гостей, но понимаю, что это уже не приносит удовольствия. И ничего не приносит.
Понимаю, что не хватает живого общения, но нет либо времени, либо сил, либо настроения. Вчера хороший приятель, с которым долгое время хорошо общались, обвинил меня в том, что я вру, что у меня нет времени, и что я забила на него. Я не знаю, как объяснить человеку, что он не пуп земли, и что я не обязана отчитываться как и с кем провожу свое свободное время. И что если он готов ради друга сорваться в ночи и рубашку последнюю порвать, то это не значит, что должны другие. Я не набивалась ему в друзья, выслушивал,когда ему было не с кем поделиться проблемами, а в итоге оказалась вруньей и эгоисткой... Ну что ж... Если я решаю сначала свои проблемы и ориентируюсь на свои желания, а потом уже уделяю внимание другим, и это называется эгоизмом, пусть так. Меня уже не хватает на всех, и я не хочу держать рядом с собой токсичных людей и что-то им доказывать...
А ещё снова начали проявляться признаки ОКР. Я реально нездорОво паранойю и периодически снова ловлю себя на нездоровых мыслях. Мне страшно, что я одна наедине с этим всем, это будто стена, которая огораживает меня от нормальной жизни и людей вокруг меня, с которыми когда-то хорошо общалась.
Хочется чего-то хотеть, получать от чего-то удовлетворение, отвлекаться на что-то... Я перестала даже читать. Я не могу. Не идут даже любимые книги. Не затягивают игры, не заходят фильмы и сериалы. Ощущение, что я не проживаю свою жизнь, а безучастно наблюдаю за ней со стороны и не знаю как взять ее в свои руки. Единственное что ещё держит меня на плаву, это мама, Коля, Маша, Костя и мои коты. Нет никакой определенности и уверенности в завтрашнем дне.

URL
понедельник, 01 февраля 2021
22:47

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Последние часы на работе хандрила. Внезапно поняла, что мне не хватает досуга и живого общения...Сначала две недели карантина, за которые накопилось дел, потом работа, после которой нет сил и желания на что что-либо, а про выходные я писала в предыдущем посте. Они вроде есть, но толком отдохнуть не получается. Черти сколько не могу посвятить время себе: сделать маникюр, сходить куда-нибудь, заняться чем-то, чего хочется, а не тем, чем надо. Я выпала из всех кругов общения. Висит куча незакрытых гештальтов и домашних дел, отчего нет настроения и желания заниматься хоть чем-то полезным. Я перестала выбираться в бар и клуб, не бываю нигде кроме работы, Птз и редких вылазок в город по делам, ни с кем не общаюсь.
Про танцы,курсы и все остальное я вообще молчу.
Иногда хочется просто с кем-то посидеть на кухне за бутылкой вина,как раньше, не думая о том, что завтра на работу, потом белкой в колесе куда-то мчаться, и все непонятно зачем. Хочется романтики и цветов, а не бытовухи.
Какая-то безысходность..
Вроде устроилась на работу, чтоб появились средства на себя, досуг и какую-то деятельность, а в итоге ни на что не хватает ни денег, ни времени, ни внутреннего ресурса.

Финалом дня стала куча в коридоре и уничтоженная стапелия, землю и останки от которой я выметала по всей спальне,вместо того чтобы лечь пораньше спать...

@музыка: Diary of dreams

@темы: Бытовое, Мысли

URL
воскресенье, 31 января 2021
10:58

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Каждый раз прощаемся, и каждый раз реву...
Когда-нибудь я психану и просто останусь, послав найух работу и дела. Потому что ну невозможно утром выбираться из нежных объятий, чтобы ехать обратно, потом на работу и вот это все...
Никогда ни к кому не испытывала такого тепла, впервые меня не мучают терзания и сомнения. Но расстояние просто убивает, хоть оно же и вносит определенную "изюминку" в отношения.
Неизвестно, как бы они сложились, съедься мы сразу, как было в мои прежние попытки наладить личную жизнь... Может, пока оно и к лучшему, нас не съедает бытовуха и мы не "приедаемся" друг другу.
Посмотрим, что будет дальше. Главное дожить до лета, там будет полегче...

@темы: Бытовое, Мысли, Чувства

URL
среда, 27 января 2021
12:21

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Опять пропала. Закончился больняк и началась суматоха трудовыебуден. Выходных не хватает... Точнее, их хватает на что-то одно: либо на поездку к милому, либо на личные и домашние дела. Поэтому каждое утро, собираясь на работу,я уныло обещаю себе вечером помыть полы, сантехнику и повесить на место сорванные Кнопкой шторы, а по факту меня хватает только на приготовить поесть и упасть спать...
Грустно взираю на квитанции ЖКХ. Отопление, это конечно, здорово, но пока на квартплату и необходимые ежемесячные расходы у меня уходит вся зп, которая пока небольшая и останется такой в феврале из-за больняка. Надеюсь, что в марте уже будет хотя бы 20.

Продажи идут так себе, так как нет народа. Учитывая, что за у нас состоит из процента от продаж, выше 20 я вряд ли прыгну на этой точке. А это значит, что пока о танцах, курсах и остальном можно забыть..

А ведь иногда заходят люди, которые не глядя выкладывают по 10-20 тысяч за какой-нибудь навороченный дилдак. Да на эти деньги я месяц жить могу, а кто-то тратит их за один день на игрушку...
Где-то в своей жизни я явно пошла не туда...
Так и буду до конца жизни работать за гроши и жить от зп до зп.

@настроение: Подавлена

@темы: Бытовое, Мысли, Работа

URL
суббота, 02 января 2021
18:21

Новогодняя карантиниада

"Come to me, feel with me, see with me, this wold has changed."
Сплю, безвкусно ем, играю в игры, вспоминаю вязание, милого надо утеплять. Котов някаю. Все бы ничего, но у соседей сверху то голимая бумцаца во всю орет, то ребенок. Достали.
Пойти поздравить, что ли, руки пожать, счастья пожелать, обнять?..

@темы: Бытовое

URL