Последние полтора месяца выдались совершенно изматывающими.
Умерла Колина бабушка. Лидию Юрьевну увезли в больницу с жкт и провели операцию. Операция прошла успешно, но в процессе обнаружили ковид кишечника (видимо,и такое уже есть) и перевели в госпиталь для ветеранов, переделанный под ковидных, откуда после этого почти никто не возвращается. И она не вернулась... Вот так загремишь с чем-нибудь в больницу, и больше не выйдешь..
Сам Коля в больнице, приходит в себя после плановой операции. Очень переживаю, наверное, больше, чем стоило бы, но ничего не могу с собой поделать.
Сама батрачу. Вся февральская зп уйдет на долги по квартплате и котов, а в апреле больше чем на 20 можно не надеяться... Начальство задрало план, несмотря на низкую проходимость и всего один праздник, к которому,как выяснилось, у народа уже не было денег. Пытаюсь найти замены на конец марта,чтоб уехать на неделю в Птз и побыть с милым, пока у него отпуск на восстановление, но пока безрезультатно... Ещё и начальство выкидывает такие коленца, что разбирает злость. Точнее разбирала. Теперь просто ощущение разбитости и беспомощности. Непонятно, как дальше тут работать и не поехать крышкой окончательно. А как минимум до лета надо продержаться здесь.
Состояние разбитости и потерянности. С одной стороны хочется отдыхать как раньше, тусить со знакомыми в баре, ездить куда-то, звать гостей, но понимаю, что это уже не приносит удовольствия. И ничего не приносит.
Понимаю, что не хватает живого общения, но нет либо времени, либо сил, либо настроения. Вчера хороший приятель, с которым долгое время хорошо общались, обвинил меня в том, что я вру, что у меня нет времени, и что я забила на него. Я не знаю, как объяснить человеку, что он не пуп земли, и что я не обязана отчитываться как и с кем провожу свое свободное время. И что если он готов ради друга сорваться в ночи и рубашку последнюю порвать, то это не значит, что должны другие. Я не набивалась ему в друзья, выслушивал,когда ему было не с кем поделиться проблемами, а в итоге оказалась вруньей и эгоисткой... Ну что ж... Если я решаю сначала свои проблемы и ориентируюсь на свои желания, а потом уже уделяю внимание другим, и это называется эгоизмом, пусть так. Меня уже не хватает на всех, и я не хочу держать рядом с собой токсичных людей и что-то им доказывать...
А ещё снова начали проявляться признаки ОКР. Я реально нездорОво паранойю и периодически снова ловлю себя на нездоровых мыслях. Мне страшно, что я одна наедине с этим всем, это будто стена, которая огораживает меня от нормальной жизни и людей вокруг меня, с которыми когда-то хорошо общалась.
Хочется чего-то хотеть, получать от чего-то удовлетворение, отвлекаться на что-то... Я перестала даже читать. Я не могу. Не идут даже любимые книги. Не затягивают игры, не заходят фильмы и сериалы. Ощущение, что я не проживаю свою жизнь, а безучастно наблюдаю за ней со стороны и не знаю как взять ее в свои руки. Единственное что ещё держит меня на плаву, это мама, Коля, Маша, Костя и мои коты. Нет никакой определенности и уверенности в завтрашнем дне.