Стараюсь максимально не думать. Потому что когда мозг не занят - приходят тревожность и ПА. 
Игры, сериалы, рукоделие, сон. Сегодня проспала почти сутки, до этого спала по 4-5 часов. Мотивацией встать была необходимость дать лекарства коту. Так бы я и не вставала.
Мне снится дичь. После которой я либо вою, пока меня не разбудит Коля или соседи серху, либо после которой я просыпаюсь и изо всех сил пытаюсь уснуть обратно.  Но спать - все равно лучше, чем не спать.

Я, кажется, поняла, почему я перестала читать и почти перестала слушать музыку.
Это страх дополнительных травмирующих эмоций. 
Музыка - это всегда ассоциации с прошлым. С Питером и с теми моментами, которых больше никогда не будет. Да, мне стало больно вспоминать лучшие моменты жизни... Поэтому музыку мне зачастую слушать тяжело: каждая песня из моего плейлиста - это отдельный период моей жизни.  Спасает яндекс подписка с подборкой незнакомого.

В книги уходить страшно, потому что страшно оттдуда возвращаться в реал. А ведь раньше я читала запоями, вставала на пару часов раньше перед школой... Читала везде, проезжая остановки, пересаливая блюда и опаздывая с перерыва.

А еще с лета ушло из жизни уже 4 человека. Все они были из одной лесной тусовки. Кого-то знала со школы, кого-то пару лет. И все были молодые, всем бы еще жить и жить... 
Парабеллума больше нет. Кто-то уехал жить в другие страны.
Я просто смотрю на свою жизнь и понимаю, что все, что мне было дорого, разваливается и исчезает. И не понимаю, зачем я вообще живу...

Может, было бы проще, если бы я снова могла танцевать...
Но в этой чёртовой дыре нет ничего. Нет даже работы. Уборщица 6\1 за 15к это предел мечтаний.  
Я не могу даже съездить в Питер к маме и друзьям.

Я встряла здесь в огромное болото, из которого, наверное, уже никогда не выберусь... А если выберусь, то это меня сломает.